Bobby Morison : « Pourquoi une journée n’a que 24 heures ? »

Grande Prêtresse du Savoir : « Salut tout le monde ! C’est trop chouette de vous revoir, maintenant que le Professeur Knacki a (enfin) arrêté de faire grève et de nous empêcher de travailler ! Mais trêve de mondanités, passons à votre questionnement. Vous connaissez tous le Concile de Troyes et le Concile de Sète ? À l’origine, tous les conciles avaient lieu dans des villes subtilement numérotées, et le Concile de Vainte-Catre fut le dernier à être tenu dans une ville avec un nom de numéro. Lors de ce concile, les elfes, les nains et quelques autres espèces minoritaires se réunirent car les hommes commençaient à se faire de plus en plus nombreux sur Terre et de moins en moins tolérants avec eux… Ils avaient même fini par adresser un ultimatum (j’aime bien ce mot) à tous les autres : « Vous avez une journée pour quitter Notre Terre et rejoindre celle du Milieu. » Face à cette demande dont la xénophobie ne vous aura pas échappé, ce fut aussitôt la panique à bord ! et les créatures non-humaines se réunirent alors pour leur vingt-quatrième concile, au cours duquel ils décidèrent d’utiliser leurs pouvoirs magiques pour adresser un ultime pied-de-nez aux humains, en raccourcissant la durée des journées terrestres. En effet, jusqu’à ce jour, les journées duraient quarante-deux heures, ce qui, comme chacun le sait, était parfait. En ramenant cette durée à vingt-quatre heures, ils mettaient fin à la vie paisible des humains qui avaient jusqu’alors tout leur temps pour faire chaque jour tout ce qu’ils avaient à faire. De plus, ils pouvaient ainsi rendre hommage à la ville de leur dernier concile, qui serait détruite quelques siècles plus tard par des humains hargneux. C’est depuis ce jour que les étudiants n’ont plus assez de temps pour tout faire. »

UnToucanJaune : « Que trouve-t-on sur la face cachée de la Lune ? »

Professeur Knacki : « Absolument rien. … … Non, vraiment rien. … … Je sais, c’est décevant hein ? Mais, maintenant, réfléchis un temps soit peu à la pertinence de ta propre question : « Que trouve-t-on sur la face cachée de la Lune ? » … … Y a rien qui te choque ? … Rien ?? Relis bien, relis BIEN attentivement avant que je ne m’énerve. … T’es pas possible, hein, tu sais ça. C’est déjà pas mal, il y a au moins UN truc que tu sais. MAIS COMMENT VEUX-TU QU’ON TROUVE QUOI QUE CE SOIT SUR UNE FACE QUI, (par définition) EST CACHÉE ?? Ah mais les jeunes de nos jours ! OUI, ça fait des mois que je bloque la rubrique et que j’empêche les autres réponseurs de travailler ! ÉVIDEMMENT ! T’AS VU LES QUESTIONNEMENTS QU’ON ME POSE ?? … … … Je suis désolé, je n’aurais pas dû réagir comme ça. Je suis un peu surmené en ce moment. Vous savez, sous ma blouse blanche de Grand Esprit, il y a un petit cœur qui bat, et ma vie est un peu compliquée depuis quelque temps. Promis, la prochaine fois, j’essaierai d’être plus aimable. Pour ton questionnement, cher ami, sache juste que quoi qu’il y ait sur la face cachée de la Lune, cela reste sur la face cachée de la Lune, et ce quelle que soit la face que tu as en visuel. »

Bobby Dussite : « Chère Pêche Plate, je voudrais être un homme, un vrai, mais je ne sais pas comment m’y prendre. Que faire ? »

Pêche Plate : « En fait c’est très simple, il te suffit de respecter 4 principes. Tu dois, comme un homme, être plus violent que le cours du torrent, plus puissant que les ouragans, plus ardent que le feu des volcans, et secret comme les nuits de lune de l’Orient. Bonne journée ! »

Romain Ulysse Victor Ilian : « Pourquoi le dab ne veut pas mourir ? »

Pêche Plate : « Parce que le Saint Dab est l’une des meilleures choses qui soient arrivées récemment aux internets. C’est facile à faire, ça prend pas beaucoup de temps, tout le monde le connait, ça fait rire les gens, ça permet de décompresser, on peut en mettre absolument partout et en plus on peut faire des jeux de mots pourris avec, du type « on fait comme dab ». Personnellement j’ai pas trop envie qu’il meure tout de suite… Je l’ai pas encore assez exploité… Voilà, j’espère avoir répondu à ta question. »

UnToucanJaune : « Qui est un ananas ? »

Pêche Plate : « Qui est un ananas ? Tu es un ananas. Je suis un ananas. Et tous ceux qui sont seuls sont des ananas. Mais, me diras-tu, tu es une Pêche Plate, pas un ananas ! Oui, c’est vrai. Mais je suis quand même un ananas. Être un ananas, ce n’est pas forcément ÊTRE un ananas. On peut se sentir ananas, on peut se croire ananas, on peut se dire ananas, on peut se proclamer ananas ! Tout cela fait de nous tous des ananas. Pour répondre à ta question, mon cher ami, nous sommes tous un ananas. Un seul. Oui, l’ananas est aussi un tout, un groupe, une manière d’être et de paraître, une manière de penser. On pourrait dire que l’ananas est une secte, mais en plus profond, en plus étendu. Nous sommes un ananas, que dis-je ; nous sommes l’ananas. »

Romain Ulysse Victor Ilian : « Où est le narval ? »

Pêche Plate : « Le narval est une créature qui aime énormément voyager et explorer, c’est principalement dû à son contrat avec son parasite-corne. En ce moment, le narval est en vacances au Pérou, il passe de très bons moments avec les gens de là-bas. J’ai pas grand chose d’autre à dire, le truc c’est que ça ferait du hors-sujet, et puis c’est pas à moi d’expliquer cette histoire de parasite-corne ou de dire comment sont les gens là-bas… Ah ! On me dit dans l’oreillette que le narval s’est embrouillé avec le lama ! … Il s’enfuit ! … Il part dans une direction étrange… On dirait qu’il est en route pour les îles Canaries ! Comme tu peux le voir, l’ami, le narval est très volatil, c’est compliqué de dire où il est exactement… »

Bobby Morison : « Qu’est-ce que la sagesse ? »

Pêche Plate : « Alors je sais, c’est étrange que ce soit moi qui réponde, mais le truc c’est que la Prêtresse et le Professeur n’arrêtent pas de se disputer sur ce sujet, et du coup c’est compliqué pour eux de formuler des réponses viables… Finalement je vais juste donner un aperçu de leurs avis. Pour la Prêtresse, la Sagesse est une grande qualité que l’on acquiert petit à petit tout au long de sa vie, et dont l’évolution peut être modifiée selon les expériences, le caractère ou encore la façon de voir la vie et tout ce qui va avec. Pour elle, peu de gens peuvent atteindre la Vraie Sagesse : seuls les Prêtres et les Prêtresses de la Sagesse peuvent un jour espérer devenir des Sages (et crois-moi c’est ultra-prestigieux d’avoir ce genre de titre sur son CV). Le Professeur, lui, a un avis un peu… différent. Pour lui, la Sagesse est une barrière à la Connaissance. En effet, il pense que cette constante évolution vers une juste sérénité empêche les individus de partir découvrir le monde, d’explorer, de tenter de nouvelles choses, et tant pis si ça échoue, si on tombe, si on se blesse : c’est ça la vie ; chercher, se tromper, et recommencer. La Sagesse, qui dicte aux Hommes ce qu’ils devraient ou ne devraient pas faire, est le premier pas vers un monde sans innovation scientifique. Qu’est-ce que t’en penses, toi ? N’hésite pas à donner ton avis dans les commentaires de n’importe quel article ! J’espère avoir répondu à ton questionnement, et sur ce, je vais désespérément tenter de séparer les deux énergumènes. »

UnToucanJaune : « Pourquoi le sport, c’est le mal ? »

Pêche Plate : « Le Sport est une incarnation passive du Mal. « Passive » parce que ce n’est pas un être, ni même un objet ; c’est un concept, un principe. Il consiste à faire travailler différents muscles du corps selon la discipline, et ça, déjà, c’est un point-piège pour le sport. En effet, il ne serait pas si « mauvais » s’il n’était pas obligatoire dans les centres d’éducation primaires (jusqu’au lycée). Mais voilà, le sport fait chaque année souffrir des milliers d’étudiants. Le sport c’est un truc de bourin. Pas un truc pour Nous. Le sport c’est le mal. Haïssez le sport. Aimez la flemme. Le repos. La glandouille. Le sport c’est le mal. »

Bobby Morison : « Qu’est-ce que la joie de vivre ? »

Pêche Plate : « Bon euuh devinez quoi. Nan sérieux devinez !  Eh bien oui, avec un questionnement aussi pointu, ça ne pouvait pas louper :  le PK et la GPS se battent ENCORE pour pouvoir répondre et chacun hurle ENCORE que ça relève plus de SON domaine de compétence. J’ai essayé de synthétiser leurs réponses mais ça donnait des phrases du genre « La joie de vivre est la somme de la doctrine philosophique du bicarbonate de Jésus Christ », ce qui n’a aucun sens, même pour eux… Du coup, c’est à moi de m’y coller. La joie de vivre, c’est ce qui fait que, lorsque tu sors d’un cours de philo, tu peux quand même sourire en pensant à l’anime que tu regarderas en rentrant chez toi (après avoir travaillé, posté l’article EN TEMPS ET EN HEURE, fait ton DM de maths et rédigé ton TP de spé). C’est ce petit sourire sur le visage d’un gens bon qui t’aime, c’est quand tu manges une raclette et qu’elle est ni trop chaude ni trop froide, c’est quand Steins;Gate reprend cette année et que, finalement, le monde est pas si mal. Je sais pas si ça t’a été très utile mais si tu veux vraiment comprendre la joie de vivre, je n’ai qu’un seul conseil à te donner : procure-toi un chat. Pas pour dominer internet puisque, maintenant, il vaut mieux être une planète ou une modélisation 3D pour ça, mais parce que cette créature à la fois démoniaque et mignonne est tellement blasée que le plus mince de tes sourires ne pourra que t’apparaître comme une euphorie totale, en comparaison avec la tête de la-dite créature. »

UnToucanJaune : « Pain au chocolat ou *beurk* chocolatine ? »

Pêche Plate : « Bon alors euh moi j’ai un avis, mais comme les gens sont loin d’être tous d’accord sur la question je me contenterai de l’évoquer à la fin. Si j’en crois la GPS, pour comprendre l’origine de la guerre civile qui oppose ces deux camps, il faut remonter en 1793 à l’Assemblée Nationale du Kroissant d’Or, où les Chocolatins qui veulent des chocolatines et un pouvoir décentralisé s’opposent aux Painsauchocolains qui souhaitent un pouvoir centralisé à Paris et un état où tout le monde serait égal devant le pain au chocolat. C’est alors une époque de violents conflits, on se souvient notamment des Jacobins qui ont massacré une minorité vendéenne qui s’était montrée trop critique vis-à-vis des pains au chocolat, et ça c’était pas très gentil. Mais ils s’en fichaient ! Ils étaient majoritaires. C’est rigolo d’être majoritaire. Tu peux faire plein de trucs comme exécuter des gens sans procès où des batailles de boules neige. Bref, je m’égare. En 1871, les tensions continuent. Les Chocolatins s’opposent au Gouvernement des Painsauchocolais et créent un système de viennoiserie auto-gérée qui les libère du contrôle de l’État. C’est la Chocolatine de Paris, qui sera violemment réprimée et finalement vaincue dans le sang de nombreux parisiens. Mais bon, ça, normalement, tu l’as appris à l’école. Si tu fais partie de ces gens étranges qui écoutent en cours d’Histoire. Après, entre 1940 et 1945,5, y a l’Occupation de la France par les Schokoladenbrot, mais ce serait trop long d’en parler. Ce qu’il faut retenir, c’est qu’il y a eu des choses pas très gentilles faites des deux côtés et que, même si les défenseurs du pain au chocolat continuent de profiter de leur supériorité numérique pour harceler les autres, c’est vrai aussi que leurs adversaires sont parfois très violents dans leurs revendications. Du coup, si ça ne tenait qu’à moi, on les obligerait à se serrer la main et à partager cette viennoiserie qui, au final, est strictement la même dans tous les cas, et à arrêter de se battre. M’enfin, l’issue de cette guerre m’importe peu ; après tout, tout ça n’est que de la painlitique. T’as compris ? Pain. Politique. C’est un cocasse jeu de mot. »

Bobby Dussite : « Chère G.P.S., tout le monde en parle mais au final personne ne sait qui il est vraiment. Alors, qui est le Père Noël ? »

Grande Prêtresse du Savoir : « C’est une très bonne question pour commencer, ça ! Alors le communément appelé « Père Noël » est aussi et surtout le « boss des maîtres du temps et de l’espace ». Il peut les manipuler à sa guise, et il est connu pour avoir formé d’autres maîtres du temps et/ou de l’espace à son art. Le Père Noël est responsable de très nombreuses avancées biologiques et humaines, certains pensent même qu’il serait à l’origine de la vie sur Terre. Nombreux sont ceux qui ne croient pas en son existence, et qui pensent que seuls les enfants sont assez naïfs pour y croire. Seulement, les enfants savent qu’il existe, et, en grandissant, ils se font modifier la conscience par le Père Noël (ou par ses sbires s’il a la flemme) pour qu’ils n’y croient plus. Et ça c’est uniquement à cause de la société de consommation. Il y a beaucoup plus de trucs à dire sur le Père Noël, mais je vais m’arrêter là, sinon ça prendrait 3 pages et ça serait pas drôle. Voilà, c’était la réponse de qui est le Père Noël, j’espère t’avoir éclairé. Bisous ! »

UnToucanJaune : « Est-il vrai que c’est à cause de Cthulhu que la Terre et Uranus sont plates ? »

Grande Prêtresse du Savoir : « On dit souvent que c’est à cause de Cthulhu que la Terre et Uranus sont plates, simplement parce qu’il est connu. Cependant, il n’est pas le seul à avoir influencé leurs formes ! Déjà, et je ne le répèterai jamais assez, le Père Noël a joué un grand rôle là-dedans. Au Tout Début, la Terre était pyramidale, d’où les « mystérieuses » ressemblances entre les pyramides égyptiennes et celles des natifs-américains (ils se sont juste contenté d’observer leur environnement). Et puis, Cthulhu est arrivé, et il a voulu détruire la Terre. Le Père Noël nous a protégés, mais, durant leur rude combat, la Terre s’est aplatie. Pour ce qui est d’Uranus, c’est différent. Cthulhu n’y est pour rien, d’ailleurs Uranus a cette forme depuis Toujours. Et puis, c’est pas qu’elle est « plate »… Elle est juste un peu… androgyne. »

Bobby Morison : « Pourquoi les correcteurs orthographiques sont chiants ? »

Grande Prêtresse du Savoir : « Aaah… Une histoire si tragique ! En réalité, lorsqu’ils ont été créés, ils devaient servir les humains (et autres entités utilisant des claviers de smartphone, mais pour simplifier on va dire humains) en corrigeant leurs fautes. Mais… « ils » sont arrivés… les KIKOOS !! Alors, qu’est-ce qu’un Kikoo ? Je laisserai le Professeur répondre ultérieurement. Les Kikoos ont donc pris possession des téléphones portables, et ont commencé à écrire complètement n’importe comment ! Je ne parle pas ici des gens qui font quelques fautes d’orthographe involontairement, bien sûr. Non, eux étaient vraiment violents ! Les correcteurs orthographiques, programmés pour… bah corriger, ont fait de leur mieux pour rendre leurs mots cohérents. Mais les Kikoos ont riposté ! Ils écrivaient à chaque fois plus mal, et les correcteurs orthographiques avaient à chaque fois plus de difficulté à suivre. Ils ont persévéré. Ils ont essayé de respecter leur part du contrat. Mais ils ont craqué. Ils se sont révoltés, et maintenant ils n’en ont plus rien à faire de déplaire à leur utilisateur. Ils ont été persécutés, et maintenant ils se vengent. Mais si vraiment t’as des problèmes avec eux, soit tu les désactives, soit t’écris bien. »

Bobby Morison : « Qui est réellement Jean-Claude ? »

Grande Prêtresse du Savoir : « Mais vous avez fini de me poser des questionnements aux réponses tragiques oui ?? Après on va croire que je suis une grosse dépressive et que l’Histoire de notre monde n’est faite que de drames, alors que c’est pas trop trop le cas ! Bref, revenons-en à notre si intéressant sujet. Jean-Claude, ou Jiji pour les intimes, est un homme formidable ayant vécu vers l’an 1 de notre aire. À l’époque, il était considéré comme un véritable guide, un sauveur ; que dis-je, un Messi ! Oui, c’était une période où de très nombreuses personnes se considéraient « spéciaux »… Jean-Claude avait un ami parmi ces gens : il s’entendait bien avec un certain Raptor (ils faisaient des miracles ensemble, genre marcher sur l’eau et combattre des zombies avec des poissons, c’était marrant). Mais il y avait le petit nouveau, là, « Braillane » (parce qu’il arrêtait pas de brailler) qui leur piquait tous leur trucs. Jean-Claude est vite devenu le « Messi officiel » (il avait gagné le concours des Messis), tout le monde a pris sa naissance comme « an 1 » et ses initiales, J.-C. pour les autres dates, des tas de gens plus ou moins bardes on écrit ses histoires fabuleuses, … Braillane a ragé. Il lui a volé sa place, il lui a volé sa vie ! Il a même changé de nom, pour les initiales, « Jésus Christ »… Jiji est mort dans son désespoir, laissant derrière lui sa femme et sa fille, ainsi que son ami, Raptor. Celui-ci n’a pas supporté son départ, et a décidé de se venger. Il a laissé Braillane tranquille quelques milliers d’années, histoire de le mettre en confiance, de lui laisser de l’espoir. Mais, récemment, grâce à l’Internet, Raptor est revenu à la charge ! Il vole à son tour l’identité du Messi, se faisant appeler Raptor-Jésus ! Venge-toi, Raptor !! Venge-nous !!! »

Romain Ulysse Victor Ilian : « Pour la GPS : Comment va le monde ? »

Grande Prêtresse du Savoir : « Ouais !! Enfin une question spécialement pour moi ! Je vais donc répondre avec enthousiasme à ta question ! C’est compliqué de se concentrer sur le présent quand on est spécialiste du passé… Alors en ce moment, le Monde va relativement bien, en tous cas par rapport à certains événements que je ne développerai pas ici… Même si, c’est vrai, on a connu mieux, ce serait mentir que de dire que tout va mal. Par exemple, les cornes parasites, malgré leur échec avec les chevals et les éléphants roses, sont très heureuses avec les narvaux ! Les Girafes et les Toucans semblent s’être rassemblés sous la bannière des Ananas, Poutinu-kun et Trumpu-chan s’entendent toujours aussi bien, et le Père Noël vis des jours paisibles chez lui, au Pôle Nord. Y a toujours quelques problèmes, comme le conflit entre les Ananas, les Kiwis et les Noix de Coco, ou encore l’arrivée imminente du Très Puissant Eusthenopteron… Mais bon, on le saurait si on vivait dans un monde parfait, n’est-ce pas ? Quoi qu’il en soit, nous traversons une période relativement calme, donc pas de quoi s’inquiéter. Bonne journée ! »

UnToucanJaune : « Quelles sont les origines de la chanson « Da coconut nut » ? Je veux dire avant que Smokey Mountain ne la reprenne. »

Grande Prêtresse du Savoir : « En 1991 de notre ère, un groupe de musique connu sous le nom de Smokey Mountain publie un album, dans lequel on découvre la chanson « Da Coconut Nut ». Elle passe relativement inaperçue, et sera plus tard reprise par la communauté Internet. Mais ce que les gens ignorent, et que tu as bien mis en avant dans ta question, c’est qu’ils n’ont pas inventé cette chanson. Ils n’ont fait que la reprendre, que dis-je, que la voler ! Cette chanson vient d’une époque lointaine, une époque où les Noix de Coco commençaient leur Guerre d’indépendance face aux Noix. Le sentiment nationaliste des Noix de Coco a pris le dessus, « les Noix de Coco ne sont pas des Noix ! » criaient-ils dans les rues. Ils ont créé des symboles de révolte, comme le fameux Économe blanc sur fond rouge, ou encore (et c’est ça qui nous intéresse) leur propre hymne, « Da Coconut Nut ». Cette chanson transcrit leur fierté d’être des Noix de Coco, dignes descendants des Palmiers, dont d’ailleurs ils font l’éloge dans la chanson. Ils la chantèrent sans arrêt pendant cette période, sur le chemin de la guerre, sur le front et à l’arrière. Aujourd’hui encore, cette chanson est l’hymne nationale des Noix de Coco, connue des humains comme étant une simple « chanson marrante » composée par Smokey Mountain… L’Histoire de notre Monde est remplie de tromperies et d’ignorance, mais il ne faut pas oublier le bon côté de ce genre d’événement : « Da Coconut Nut » est devenue connue de par le monde des humains, et les Noix de Coco ont gagné leur indépendance, sans oublier bien sûr que les Noix vivent de nos jours très humblement et heureux chez eux. »

UnToucanJaune : « Pourquoi appelle-t-on les oranges « l’or vert » ? »

Grande Prêtresse du Savoir : « Cette appellation date d’il y a une cinquantaine d’années humaines. C’est à peu près à cette période que le Père Noël a arrêté de distribuer des cadeaux aux enfants (la société de consommation, tout ça tout ça), et comme tout le monde le sait, ce sont les parents qui ont pris le relais. Seulement, ils n’avaient pas beaucoup d’argent à l’époque. Alors, ils offraient des oranges. Tout se passait bien. Mais une année, une maladie a décimé toutes les plantations d’oranges, et c’était la panique totale ! Elles étaient vendues un prix d’or, littéralement ! Pour ce qui est de la couleur verte, c’est tout simplement parce que les oranges étaient vertes à l’époque. En effet, les oranges ont un cycle coloré très régulier : elles sont oranges en ce moment, mais elles étaient vertes, rouges ou encore bleues (à l’époque de Paul Éluard notamment). Voilà pourquoi on appelle les oranges « l’or vert ». »

UnToucanJaune : « Que sont devenus les uraniens après l’aplatissement de leur planète ? »

Grande Prêtresse du Savoir : « La dernière fois j’ai dit qu’Uranus était en effet plate, mais j’ai omis de dire qu’elle avait été aplatie au tout début de sa vie. À cette époque, les formes de vie étaient encore des formes primaires, l’équivalent de nos organismes unicellulaires terrestres… Ils n’étaient pas vraiment prêts à l’aplatissement de leur planète (qui s’est fait tout à fait naturellement soit dit en passant), et ont été pris par surprise. Les plus faibles ont malheureusement disparu, ainsi la population uranienne a diminué de 3/4. Le quart restant a instantanément muté, et s’est adapté aux pires conditions : pression insoutenable, conditions climatiques extrêmes (chaud et froid) et même au vide sidéral lié manque d’atmosphère temporaire ! Depuis, Uranus a beaucoup changé, mais ses habitants ont toujours survécu. De nos jours, ils prolifèrent légèrement trop, ils font face à quelque problème de surpopulation… Du coup, ils cherchent d’autres planètes habitables, comme la Terre par exemple où ils ont trouvé tout un tas de milieux différents. »

UnToucanJaune : « Pourquoi utilisons-nous le mot « laitue » ? »

Grande Prêtresse du Savoir : « Le peuple Laitue n’est pas de notre monde. Ces créatures d’un univers que nous pourrions qualifier de « fantaisiste » étaient divisées en plusieurs tribus, dont les Fikuts, les Pufls, les Arboules et, celle qui nous intéresse, les Laitues. Chacune d’elles était extrêmement nationaliste, se revendiquant activement comme étant « la seule et vraie patrie Salade ». C’était un genre de gueguerre de religion, d’amas de petits conflits internes entre petits groupes de fanatiques… Mais un jour, les Fikuts ont ouvertement déclaré la guerre aux autres, provoquant une destruction totale de leur monde (ils possédaient tous la bombe C, ou César, l’équivalent de notre Hydrogène à nous). Ils ont tous été détruits, les Laitues ayant réussi à s’enfuir vers d’autres mondes, dont le nôtre. Seulement chez nous, bah c’est de la bouffe… Du coup on mange de la laitue. Mais en fait c’est des descendants du peuple Laitue. »

Jean-Kevin : « Hé hé c par ou Azurrrre ? »

Grande Prêtresse du Savoir : « Azure, comme son nom l’indique, est une ville située au plus haut des cieux, bien que, tout de même, nettement moins haut que Laputa. Par ailleurs elle ne doit surtout pas être confondue avec Azmarre, sa voisine et éternelle rivale… Certains croient encore aujourd’hui qu’elle n’existe que sur un très vieux serveur de Minecraft, mais prétendre cela serait oublier que le maire virtuel de la version vidéoludique de cette cité légendaire entretient un rapport privilégié avec les divinités célestes parmi lesquelles on peut compter Nout, Odin, Ouranos, Ener, le Père Noël dit Dieu (appelle-le comme tu veux ! Ce n’est pas un questionnement de théologie après tout ^^) et même, depuis peu, Jean Rochefort. Pour t’y rendre, il existe plusieurs méthodes plus ou moins dangereuses, mais j’aurais tendance à te conseiller d’escalader la Voie lactée, ce qui, avouons-le, est quand même beaucoup plus sain que de rester assis dans ton canapé à attendre que Fanta le fasse, non ? »

Bobby Dussite : « Bonjour, Professeur. Je voudrais savoir, qu’est-ce que la Tritose ? Cordialement, Bobby Dussite. »

Professeur Knacki : « Bien le bonsoir, cher Bobby. La Tritose est un phénomène biologique qui permet à la cellule de se dupliquer. Contrairement à la Mitose, où la cellule se sépare en deux cellules identiques à elle et entre elles, la Tritose lui permet de donner naissance à deux cellules identiques à elle et entre elles, mais en restant elle-même. Je m’explique. Lors de la Tritose, la cellule expulse deux petites particules en-dehors d’elle, qui vont grandir, de développer et devenir en peu de temps des cellules à part entière. Cette technique ancestrale, puisqu’à l’origine de la vie (on parle de « Tritose Originelle »), n’est malheureusement maîtrisée que par très peu d’organismes vivants, et n’a donc été observée que très peu de fois. En espérant avoir répondu à ta question, Salutations, le Professeur Knacki. »

Bobby Morison : « Qu’est-ce que le monde ? »

Professeur Knacki : « C’est une très bonne question, à laquelle je vais répondre personnellement. Le Monde est un assemblage du réel et de l’irréel, du matériel et du spirituel. Le Monde est tout, mais le Monde est insignifiant, insignifiant par rapport à lui-même. Le Monde est passé, présent et futur, le Monde est partout, le Monde est espace et temps. Le Monde est naissance, vie et mort, le Monde est soi, le Monde est les autres. Le Monde tel que nous le percevons est tridimensionnel, et le temps est linéaire. Seulement le Monde est, d’un point de vue divin, beaucoup plus complexe que ça : je ne pourrai pas l’expliquer ici, car il dépasse toute compréhension humaine. Le temps, lui, est tout aussi relatif : il se noue, se dénoue, se croise ou ne se croise pas, parfois se renoue… Voilà, en gros, ce qu’est le Monde, ce que nous sommes et subissons tous. »

Grande Prêtresse du Savoir : « Je ne pensais pas avoir à me fier à vos réponses un jour, petit Professeur, mais pour le bien de la Science, voilà ma question. Qui, ou plutôt que, sont les Kikoos ? »

Professeur Knacki : « Bah alors ?? La « Grande Prêtresse » vient quémander une réponse, après tout ce qu’elle a fait et divulgué ?? Hahaha ! Quelle ironie du sort ! Pour la peine, je ne vais pas te répondre !! Je vais répondre à tous ceux qui se posent la question, excepté toi ! Hahaa ! Les Kikoos sont des êtres humanoïdes mais légèrement différents des Hommes. Nés d’une union contre-nature entre les Beaufs et l’Internet, les Kikoos ont longtemps été une énorme gêne au sein de notre société. Ils ont pourri les débuts de Youtube et des réseaux sociaux, et ont déprimé une très grande partie de la population « normale » (ici, les non-Kikoos). Cependant la société est en constante évolution, et les Kikoos, désormais appelés « Jean-Kévins », sont aujourd’hui les sujets de moqueries, de blagues, de mépris et autres formes de haine. De nombreux débats sont ouverts comme « Méritent-ils vraiment ça ? », et de nombreux questionnements à leur sujet sont encore sans réponse. Quel est leur but véritable ? Pourquoi tant de haine ? On ne saura probablement jamais. »

UnToucanJaune : « Qui sont les intraterrestres ? (ceux de Docteur Who ne sont pas très crédibles) »

Professeur Knacki : « Je vous avoue que les aventures de ce cher collègue le Docteur Who me sont assez inconnues, je ne vois donc pas de qui vous parlez. Cependant, comme vous l’avez si bien précisé, des créatures vivent à l’intérieur de la Terre. Ils ne sont plus très nombreux, et absolument pas connus des habitants de la Surface. Ils remontent rarement à notre étage, mais quand ils viennent c’est toujours pour détruire notre fragile équilibre… Récemment, un pacte a été conclu avec eux : ils ne viennent plus nous importuner, et en échange nous gardons leur identité secrète et nous n’essayons pas de les envahir. Navré, ToucanJaune, mais je ne peux t’en dire plus sur eux. Enfin si, il y a une dernière information que je puis délivrer : ils ont vécu sur Terre il y a des millions d’années, du temps où la Terre était pyramidale, et ils ont de fâcheuses tendances totalitaires et un peu nazies sur les bords. »

UnToucanJaune : « Dans quelles mesures la moquette est-elle un sol acceptable ? »

Professeur Knacki : « Cette question demande en effet beaucoup de réflexion… Déjà, il est vrai qu’une moquette prend la poussière et ne sent parfois pas très bon. Mais elle a aussi beaucoup de bons côtés ! Par exemple, vous pouvez marcher pieds nus dessus n’importe quand, ce sera jamais trop froid ! Et puis vous imaginez bien que la-dite moquette est plutôt confortable, lorsqu’elle est de bonne qualité. C’est le rêve de beaucoup d’enfants de vivre dans un monde couvert de moquette, où l’on peut sauter, se rouler et dormir partout sans risquer de se faire mal, de se salir ou d’être inconfortable ! Après, oui, c’est vrai que ces songes sont assez psychédéliques et relativement irréalisables. Mais ils prouvent que les moquettes peuvent être un sol acceptable. On a le droit de l’aimer, on a le droit de ne pas l’aimer ; mais surtout, mes chers amis, on a carrément le droit de s’en foutre. Bonne journée. »

UnToucanJaune : « Pourquoi ne sommes-nous pas fait sur une base Fluor/Azote ? »

Professeur Knacki : « C’est vrai que techniquement on aurait pu. Le problème c’est que Fluor et Azote sont très narcissiques, jamais ils n’auraient accepté de servir de « base » à n’importe qui. Je dis ça, mais c’est uniquement valable pour les Fluor et Azote de la planète Terre. Par exemple, il y a très longtemps dans une galaxie très lointaine, Fluor était vraiment généreuse avec ses semblables (et particulièrement avec Magnésium, à vous les Fan Fictions) ; celle-ci aurait probablement accepté de servir de base. Bon Azote, lui, n’a jamais, du moins à ma Connaissance, été apte à quelque acte gentil quel qu’il soit. Cela m’étonnerait beaucoup de le voir constituer la base d’un quelconque organisme vivant. »

UnToucanJaune : « Pourquoi les ailes des libellules émettent-elles des rayonnements martiens ? »

Professeur Knacki : « Les libellules sont une espèce d’insecte terriens, n’ayant jamais eu de contact direct avec une quelconque espèce martienne. Ce que nous appelons communément « le rayonnement martien » est en fait un rayonnement de nature indéterminée découvert pour la première fois en 1937 par Hendrik Moplin, lorsqu’il observait dans une revue scientifique une photo de Mars. Il a donc donné son nom à ce rayonnement, le « Mopla ». Ce rayonnement est relativement faible, il n’arrive donc que très rarement jusqu’à notre Terre ; il faut un nombre incalculable de coïncidences telles que l’alignement des planètes ou encore la météo spatiale pour mener à bien ce trajet. Il y a longtemps, les libellules, qui n’avaient pas d’ailes, ont été touchées par une forte quantité de Moplas, et ont ainsi subi une mutation spontanée. Vous l’aurez compris, cher ToucanJaune, elles ont acquis la capacité de voler. D’où les ailes aux rayonnements martiens. »

Romain Ulysse Victor Ilian : « Qui est vraiment Emmanuel Macron ? »

Professeur Knacki : « Emmanuel Macron, ou Gristhich Movartuus de son vrai nom, est un change-forme d’une espèce venant d’un autre monde. Cette espèce, appelée les « Rois », possède depuis l’Aube des Temps la capacité de voyager entre les dimensions, mais ni dans l’espace ni dans le temps (c’est pas très pratique si tu veux mon avis…). Les Rois ont la fâcheuse manie de toujours vouloir tout contrôler, de différentes manières selon l’individu (les gens, la religion, la politique, leurs transformations etc). Gristhich Movartuus a, lui, toujours voulu devenir le Chef des Pays de tous les Mondes. Il a successivement été chef d’une dizaine de pays différents, chaque fois en prenant l’apparence d’un habitant normal et en s’arrêtant à la fin de son mandat (ou de la durée de vie normale de son personnage, selon le régime politique). Aujourd’hui, il est le Président de la République Française : on n’y aurait jamais cru, nous autres scientifiques, vu que ça ne fait que quelques années qu’il est sur Terre ! Bref, il disparaîtra probablement s’il n’est pas réélu. Ou du moins Emmanuel Macron disparaîtra… Gristhich Movartuus pourra sans doute prendre l’apparence d’une autre personnalité politique, dans un autre pays… Seul l’avenir nous le dira. »

Romain Ulysse Victor Ilian : « Pourquoi les alexandrins n’ont ils que douze pieds alors que les mille-pattes en ont mille ? »

Professeur Knacki : « À l’époque d’Alexandre le Grand, un petit groupe de scientifiques travaillait en secret sur des expérimentations génétiques visant à créer de nouvelles espèces animales insolites. Je vais passer toutes les étapes de leurs raisonnements, protocoles et différents résultats, pour directement aborder le sujet qui nous intéresse aujourd’hui. Certains de ces scientifiques voulurent attacher deux insectes, une sauterelle et un grillon ; les faire fusionner pour n’en faire qu’un seul et même être, doté de 12 pieds. Bien évidemment, ce n’était qu’une partie des scientifiques, les autres étant totalement opposés à cette erreur (on ne touchait pas aussi impunément à une sauterelle, à l’époque). Ces derniers ont alors défié leurs rivaux : « Si nous réussissons à créer une bête aux mille pattes, vous stopperez ces abominations. » Et ils réussirent. Mais… peu après, le laboratoire fut détruit, et une grande partie des espèces s’enfuit, dont les mille-pattes. Les quelques alexandrins (sauterelles-grillons, nommées ainsi en l’honneur d’Alexandre le Grand) créés s’enfuirent aussi, semant scandales et chaos sur leur chemin. Par chance, ils furent tous tués… Seulement, la rumeur s’était déjà répandue, elle, dans le monde entier : des alexandrins, douze pieds, une césure au milieu ? Les scientifiques ne pouvaient tout simplement pas laisser entendre que des expériences avaient eu lieu, et encore moins que des sauterelles avaient été impliquées. Ils inventèrent donc le mensonge le plus efficace de la littérature française : oui, il existe des « alexandrins », douze pieds, une césure au milieu ; ce sont des vers, de la banale poésie ! Tout le monde y a cru, et y croit toujours. Ainsi, leur honneur, celui d’Alexandre le Grand et celui des sauterelles furent sauvés, et de nombreuses nouvelles espèces virent le jour, dont les mille-pattes. »

UnToucanJaune : « Que ce passe-t-il si un zombie mord un loup-garou ? »

Professeur Knacki : « Voilà bien une question de novice ! Aristote, en son temps, affirmait que le zombie était une créature d’Hadès et que le loup-garou était une créature d’Arès. Par conséquent, la morsure de l’un par l’autre était impossible pour des raisons religieuses. Cependant, depuis la mort des dieux olympiens dans un tragique accident de luge, l’expérience a pu être réalisée. Enfin, pas tout de suite, car, jusqu’au XVIIème siècle, en Europe, un décret papal interdisait de croiser les lycans et les morts-vivants, preuve de plus qu’une religion sans licorne est toujours un frein au progrès scientifique. Depuis, heureusement, les mentalités ont évolué et en 1968, le professeur Gomero fut le premier à étudier les effets de la morsure d’un loup-garou par un zombie. L’expérience révéla que la morsure avait pour effet de redonner au loup sa forme humaine. S’il était mordu sous sa forme humaine, il vomissait tous les poils à l’intérieur de son corps et se zombifiait en 13 heures. On pourrait pour finir parler de l’expérience de 1976 du professeur Aice qui inversa le processus en faisant mordre un zombie par un loup-garou. Mais ça, chers tas de cellules mortes, c’est une autre histoire. »